jueves, 22 de noviembre de 2012

"Hemorragia"


Bloqueo físico: 

Una hemorragia es un derramamiento de sangre fuera de los vasos arteriales 
o venosos, puede ser externa o interna.

Bloqueo emocional: 

En metafísica, la sangre representa el amor a la vida, y por lo tanto, la alegría 
de vivir. Cuando una persona pierde sangre, su cuerpo está manifestando que una 
determinada actitud interior bloquea su alegría de vivir en ese momento. Debido a 
que una hemorragia se produce en forma repentina y con más o menos violencia, 
se puede concluir que esta persona se ha reprimido desde hace algún tiempo. Por 
lo general, reprime mostrar su cansancio moral y su angustia. Una vez que llega a 
su límite, cede repentinamente. Para saber en qué área de la vida desapareció la 
alegría de vivir, sólo hay que observar la parte del cuerpo afectada, es decir, para 
qué sirve dicha parte. Si la hemorragia es interna, indica que la persona sufre en 
silencio y que se empeña en que nadie sepa lo que siente. Vive su dolor en el 
aislamiento porque cree que no tiene a nadie en quien confiar o que pueda 
ayudarla.

Bloqueo mental: 

La hemorragia te avisa que es el momento de revisar tu percepción de la vida 
en el área afectada. Te dice que tomas la vida demasiado en serio y que ha llegado 
la hora de realizar actividades que te diviertan y te den alegría, en lugar de 
depositar tu energía en aquello que la consume. También puedes aprender a poner 
alegría en las actividades que ahora tomas demasiado en serio. Sólo se trata de un 
cambio de percepción o de actitud interna. 

Bloqueo espiritual:

Para conocer el bloqueo espiritual que te impide responder a una necesidad 
importante de tu SER, utiliza las preguntas sugeridas al final. Las respuestas te 
ayudaran a precisar la verdadera causa de tu problema físico.


Bloqueo espiritual y conclusión  PREGUNTAS

Bloqueo físico

¿Qué adjetivos pueden describir mejor lo que siento en mi cuerpo?
Tu respuesta representara lo que sientes ante la persona o la situación que ha 
desencadenado el mal.

Bloqueo emocional


¿Qué me impide realizar esta enfermedad? Tus respuestas a esta pregunta 
representan el deseo o los deseos bloqueados.

¿A qué me obliga esta enfermedad? Retoma esta respuesta y agrega la palabra 
“no” al principio de cada una de ellas. Estas frases representan el deseo o los 
deseos bloqueados.

Si me permitiera este o estos deseos, ¿Qué sería? (utiliza los deseos 
encontrados en la etapa anterior) La respuesta corresponde a una necesidad 
profunda de tu ser, bloqueada por alguna creencia.
Si en mi vida me permitiera ser… (repite la respuesta de la pregunta 
anterior) ¿Qué podría sucederme de desagradable o de no aceptable? Esta 
respuesta corresponde a la creencia no benéfica que bloquea tus deseos y te impide 
realizar tu necesidad, creando así el problema físico. 

CONCLUSIÓN

Cuando conoces la creencia no benéfica o la manera de pensar que te impide ser lo 
que quieres, lo primero que debes hacer para transformarla es permitirte haber 
tenido la necesidad de creerla, estableciendo contacto con el niño que habita en ti y 
que la creyó después de haber experimentado un sufrimiento. Después, pregúntate 
si todavía la necesitas realmente para ser feliz. 

Si la respuesta es afirmativa, ello es señal de que todavía te es útil. Tú eres quien 
gobierna tu vida, de modo que puedes seguir creyendo en ella, pero debes saber 
que, al actual así, obtendrás los mismos resultados que has obtenido hasta ahora. 
No esperes ningún cambio. 

Si estás convencido de que esta creencia todavía es cierta pero que el hecho de 
creerla no te hace feliz, verifica en tu interior si estás tan convencido de su 
veracidad como hace algunos años. Es muy probable que ahora lo creas mucho 
menos.  Por lo tanto, estás en vías de sanar. 

Cuando en lo más profundo de ti sabes que no quieres seguir creyendo la misma 
cosa, no te queda más que realizar las acciones necesarias para manifestar tus 
deseos a fin de permitirte ser LO QUE QUIERES SER.

EJERCICIO DE PERDÓN

La curación solo puede realizarse en el momento en el que uno se perdona. Esta 
etapa tiene el poder de transformar no solo nuestro amor hacia nosotros mismos, 
sino también el corazón y la sangre en nuestro cuerpo físico. 
Esta sangre nueva, reenergetizada por el influjo de este amor reencontrado, es 
como un bálsamo que circula por todo el cuerpo: a su paso transforma y 
rearmoniza las células. Aun cuando intelectualmente te resulte difícil creerlo, ¿Qué 
puedes perder con probar?

Estas son las etapas del perdón verdadero, que han sido experimentadas por miles 
de personas con resultados extraordinarios:

1) Identifica tus emociones (a menudo hay más de una).  Toma 
consciencia de la acusación que te haces a ti mismo o que le haces a otro y 
de lo que esta te hace sentir.

2) Asume tu responsabilidad.  Ser responsable es reconocer que siempre 
tienes la opción de reaccionar con amor o con miedo. ¿De qué tienes miedo? 
Date cuenta también de que tienes miedo de que te acusen de tener miedo.

3) Acepta al otro y suéltate. Para lograr soltarse y aceptar al otro, ponte en 
su lugar y siente sus intenciones. Acepta la idea de que la otra persona se 
acusa y te acusa probablemente de la misma cosa que tú. Ella tiene el 
mismo miedo. 178

4) Perdónate.  Esta es la etapa más importante del perdón. Para realizarla, 
date el derecho de haber tenido y de tener todavía miedo, creencias, 
debilidades  y limites, que te hacen sufrir y actuar. Acéptate tal y como eres 
ahora, sabiendo que es temporal.  

5) Ten el deseo de expresar el perdón.  A modo de  preparación para la 
etapa seis, imagínate con la persona adecuada en el acto de pedirle perdón 
por haberla juzgado, criticado o condenado. Estarás listo para hacerlo 
cuando la idea de compartir tu experiencia con dicha persona te suscite un 
sentimiento de alegría y liberación.

6) Ve a ver a la persona en cuestión. Exprésale lo que has vivido y pídele 
perdón por haberla acusado o juzgado y por haber estado resentido con ella. 
Menciónale que la has perdonado solo si te lo pregunta.

7) Haz el enlace imaginario con un cordón o una decisión ante uno de 
tus progenitores. Recuerda un acontecimiento similar que ocurriera en tu 
pasado con una persona que representase a la autoridad: padre, madre, 
abuelos, maestro, etc. generalmente será del mismo sexo que la persona 
con la cual acabas de realizar el perdón. Vuelve a efectuar todas las etapas 
con esta persona (la figura de autoridad).
Cuando la emoción sentida sea hacia ti mismo, realiza los pasos 1, 2, 4 
y 7.

CONSEJOS

Date el tiempo necesario para realizar el proceso del  perdón. En cada 
etapa puede pasar un día o incluso un año. Lo importante es que tu 
deseo de lograrlo sea sincero. Cuando la herida es grande y profunda o 
el ego se resiste, puede tomar más tiempo. 

Si la etapa 6 del proceso del perdón te resulta difícil, debes saber que es 
el ego el que se resiste. Cuando piensas: “¿Por qué ir a pedirle perdón 
por estar resentido con él cuando fue él quien me ofendió? ¡Tengo toda 
la razón del mundo para estar resentido!”, es tu ego quien habla. El 
deseo más grande de tu corazón es hacer las paces y sentir compasión 
por el otro.

No te preocupes por la reacción del otro cuando vayas a pedirle perdón 
(puede tener reacciones diferentes, como no decir nada, cambiar de 
tema, sorprenderse, negarse a hablar de ello, llorar, pedir perdón, saltar 
a tus brazos, etc.). Respeta su reacción y la tuya. Nadie en el mundo 
puede saber lo que va a suceder.
En la sexta etapa del perdón, la razón por la cual menciono que no le 
digas al otro que lo perdonas es importante. En realidad, hay 3 buenas
razones:

1) Con frecuencia sucede que creíamos que la otra persona nos ofendió, 
cuando nunca tuvo intención de hacerlo. La realidad es a menudo 
muy diferente de nuestra percepción. ¡Quizá ni siquiera se entero de 
que te sentiste herido!

2) Debes darte cuenta de que el proceso del perdón existe para tu 
propia liberacion. El hecho de perdonar al otro es solo una mas entre 
las etapas necesarias para perdornarte.

3) También debes darte cuenta de que no tienes poder para perdonar 
realmente a nadie. El es el único que puede perdonarse.179
Si al otro le cuesta trabajo recibir tu petición de perdón, es que el mismo 
no puede perdonarse. Aunque tú lo hayas perdonado, no puedes hacerlo 
por él. Deberá lograrlo por sí mismo. No eres responsable de su reacción, 
solo de la tuya. Por otro lado, el hecho de perdonarte a ti mismo es un 
hermoso ejemplo para ayudar al otro a que también lo consiga.

Si en el momento de expresarle lo que sientes se opone y trata de 
justificarse, comprueba inmediatamente con esta persona si se siente 
acusada por tus palabras. Si es así, comprueba si no hay todavía en ti 
una acusación hacia el y una esperanza de que cambie.

Si vas a ver a una persona con la esperanza de que comprenda cuanto te 
hizo sufrir y esperas que te pida perdón, es  que todavía la acusas. En 
este caso, no te resientas, acepta la idea de  que necesitas todavía un 
cierto tiempo antes de realizar las etas 2 y 3. Es probable que hayas 
logrado perdonar con la cabeza, pero todavía no con el corazón. 

Perdonar con la cabeza es comprender al otro intelectualmente sin sentir 
alivio ni liberación interior. Es algo muy frecuente. Este es un buen 
comienzo, porque al menos demuestra tu buena voluntad.

Recuerda que el hecho de perdonar a alguien no significa que estés de 
acuerdo con la ofensa, sino que estas en vías de decir que, con los ojos 
del corazón, has sido capaz de ver más allá de la ofensa, de ver lo que 
pasaba en el interior de la persona.

Gracias a este perdón podrás concederte más fácilmente el derecho de 
ser tu mismo, con tus sentimientos humanos.

Veamos ahora las 3 emociones peor vividas por los seres humanos: el miedo, el 
enojo y la tristeza. Por lo general, estas emociones son rechazadas, controladas y 
ocultadas; en resumen, hacemos todo para no sentirlas porque despiertan heridas 
de nuestra niñez. Las 5 heridas más importantes son: el rechazo, el abandono, la 
humillación, la traición y la injusticia. De concederse el derecho de ser humanos y 
tener todavía heridas no sanadas por no haber perdonado al otro ni a uno mismo, 
la mayoría de las personas prefieren seguir acusando a los demás de ser la causa 
de su miedo, de su enojo y de su tristeza. Esto es lo que nos hace vivir tantas 
emociones negativas y lo que nos hace enfermar.
Sin embargo, estas emociones pueden ser muy útiles:

El miedo debe ser utilizado para ser consciente de que buscas protección. 
Existe para recordarte que la verdadera protección esta dentro de ti.
El enojo debe ser utilizado para descubrir que necesitas afirmarte, hacer tus 
demandas claramente y escuchar más tus necesidades.

La tristeza debe ser utilizada para descubrir que crees haber perdido algo o 
a alguien, o que tienes miedo de perderlo. Debes ayudarte a aprender el 
desapego.

Esto es lo que quiere decir AMARTE: es hacerte cargo de tu propia vida, dándote el 
derecho de vivir todo tipo de experiencias para lograrlo. Así es como conseguirás 
vivir en un cuerpo sano y lleno de energía que te permita crear la vida que quieres.

Extraído de "Obedece a tu Cuerpo: ¡Amate!" de Lisa Bourbeau.