La obesidad es causada por una excesiva acumulación de tejido adiposo en el
organismo.
Bloqueo Emocional:
La obesidad puede tener varias causas, pero en todos los casos la persona
afectada se sintió humillada en la infancia y todavía tiene miedo de sentir
vergüenza, de que alguien se avergüence de ella o de que alguien la avergüence. El
exceso de peso es una protección contra aquellos que le piden demasiado, porque
esta persona sabe que le resulta difícil negarse y tiene tendencia a llevar todo a sus
espaldas. También es posible que la persona se sienta prisionera desde hace mucho
tiempo. Se siente como el relleno de un sándwich, y debe partirse en cuatro para
tener contenta a la gente que la rodea. Cuanto más quiere hacer felices a los
demás, y que la consideren buena persona, más trabajo le cuesta reconocer sus 134
verdaderas necesidades. También suele suceder que una persona acumula
demasiada grasa para no ser deseada por el otro sexo, ya sea por temor a ser
engañada o a no ser capaz de decir que "no". La persona obesa también quiere
ocupar su lugar en la vida, pero se siente mal por hacerlo. No se da cuenta de que,
a pesar de todo, ya ocupa bastante.. y no solamente en lo físico.
Bloqueo Mental:
A una persona obesa le resulta muy difícil observarse realmente debido a su
enorme sensibilidad. ¿Puedes observar bien cada una de las partes de tu cuerpo en
un espejo? La capacidad de observar tu cuerpo físico tiene que ver con tu capacidad
para observar más allá de lo físico, es decir, para observar dentro de ti a fin de
descubrir la causa oculta de tu exceso de peso. Esta es la razón por la que quizás te
resistas a lo que lees en esta descripción. Quizás debas leerla varias veces y
hacerlo a tu propio ritmo. El haberte sentido humillado en tu infancia te llevó a
querer protegerte y a decidir que no te volvería a ocurrir. Por esta decisión quieres
ser a toda costa "una buena persona", y para ello te echas demasiado a tus
espaldas. Ha llegado el momento de que aceptes recibir sin creer que "tomas" algo
que no es tuyo y que deberás devolverlo después. Te sugiero que al final de cada
día hagas un análisis retrospectivo y observes cada incidente que pueda tener
relación con la vergüenza y la humillación. Después, pregúntate si es realmente
cierto que eso sea vergonzoso. Del mismo modo, adquiere el hábito de
preguntarte: "¿Qué es lo que quiero realmente?", antes de decir "sí" a todas las
peticiones y antes de ofrecer tus servicios. El amor y la estima que te tienen los
demás no disminuirán. Por el contrario, apreciarán que te respetes y ocupes tu
lugar. Es cierto que serás siempre una persona servicial, pero se trata de que
aprendas a hacerlo escuchando tus necesidades. Además, date el derecho de ser
una persona importante y de ocupar un lugar (no sólo físico) en la vida de quienes
amas. Cree en tu importancia.
Bloqueo Espiritual:
Para conocer el bloqueo espiritual que te impide responder a una necesidad
importante de tu SER, utiliza las preguntas sugeridas al final. Las respuestas te
ayudaran a precisar la verdadera causa de tu problema físico.
Para precisar mejor la causa de tu problema físico, hazte las siguientes preguntas:
BLOQUEO FÍSICO:
"¿Qué adjetivos pueden describir mejor lo que siento en mi cuerpo?".
Tu respuesta representará lo que sientes ante la persona o la situación que ha desencadenado el mal.
BLOQUEO EMOCIONAL:
"¿Qué me impide realizar esta enfermedad?".
Tus respuestas a esta pregunta representanal deseo o los deseos bloqueados.
"¿A qué me obliga esta enfermedad?".
Retoma esta respuesta (o respuestas) y agrega lapalabra "no" al principio de cada uno de ellas. Estas frases representan tus deseos bloqueados.
BLOQUEO ESPIRITUAL:
"Si me permitiera estos deseos, ¿qué sería?"
(Utiliza los deseos encontrados en la etapa anterior). La respuesta a esta pregunta corresponde a una necesidad profunda de tu ser, bloqueada por alguna carencia.
BLOQUEO MENTAL:
"Si en mi vida me permitiera ser...
(Repite la respuesta de la pregunta anterior), ¿qué podría sucederme de desagradable o de no aceptable?".
La respuesta a esta pregunta corresponde a la creencia no benéfica que bloquea tus deseos y te impide realizar tu necesidad, creando así el problema físico. Cuando conoces la creencia no benéfica o la manera de pensar que te impide ser lo que quieres, lo primero que debes hacer para transformarte es permitirte haber tenido la necesidad de creerla, estableciendo contacto con el niño que habita en ti y que la creyó después de haber experimentado un sufrimiento. Después, pregúntate si todavía la necesitas realmente para ser feliz. Si la respuesta es afirmativa, ello es señal de que todavía te es útil. Tú eres quien gobierna tu vida, de modo que puedes seguir creyendo en ella, pero debes saber que, al actuar así, obtendrás los mismos resultados que han obtenido hasta ahora. No esperes ningún cambio.Si estás convencido de que esta creencia todavía es cierta pero que el hecho de creerla no te hace feliz, verifica en tu interior si estás tan convencido de su veracidad como hace algunos años. Es muy probable que ahora lo creas mucho menos. Por lo tanto, estás en vías de sanar. Cuando en lo más profundo de ti sabes que no quieres seguir creyendo la misma cosa, no te queda más que realizar las acciones necesarias para manifestar tus deseos a fin de permitirte ser lo que quieres ser.
Para concluir quiero repetir que la curación sólo puede realizarse en el momento en el que no se perdona. Esta etapa tiene el poder de transformar no sólo nuestro amor hacia nosotros mismos, sino también el corazón y la sangre en nuestro cuerpo físico.
Esta sangre nueva, reenergetizada por el influjo de este amor reencontrado, es como un bálsamo que circula por todo el cuerpo: a su paso transforma y rearmoniza las células.
Aun cuando intelectualmente te resulte difícil creerlo, ¿qué puedes perder con probar?. Estas son las etapas del perdón verdadero:
1) Identifica tus emociones (a menudo hay más de una). Toma consciencia de la acusación que te haces a ti mismo o que le haces a otro y de lo que ésta te hace sentir.
2) Asume tu responsabilidad. Ser responsable es reconocer que siempre tienes la opción dereaccionar con amor o con miedo. ¿De qué tienes miedo? Date cuenta también de que tienes miedo de que te acusen de tener miedo.
3) Acepta al otro y suéltate. Para lograr soltarte y aceptar al otro, ponte en su lugar y siente sus intenciones. Acepta la idea de que la otra persona se acusa y te acusa probablemente de la misma cosa que tú. Ella tiene el mismo miedo.
4) Perdónate. Esta es la etapa más importante del perdón. Para realizarla, date el derecho de haber tenido y de tener todavía miedo, creencias, debilidades y límites, que te hacen sufrir y actuar. Acéptate tal y como eres ahora, sabiendo que es temporal.
5) Ten el deseo de expresar el perdón. A modo de preparación para la etapa seis, imagínate con la persona adecuada en el acto de pedirle perdón por haberla juzgado, criticado ocondenado. Estarás listo para hacerlo cuando la idea de compartir tu experiencia con dicha persona te suscite un sentimiento de alegría y de liberación.
6) Ve a ver a la persona en cuestión. Exprésale lo que has vivido y pídele perdón por haberla acusado o juzgado y por haber estado resentido con ella. Menciónale que la has perdonado sólo si te lo pregunta.
7) Haz el enlace con un cordón o una decisión ante uno de tus progenitores. Recuerda un acontecimiento similar que ocurriera en tu pasado con una persona que representase a la autoridad: padre, madre, abuelos, maestro, etc. Generalmente será del mismo sexo que la persona con la cual acabas de realizar el perdón. Vuelve a efectuar todas las etapas con esta persona (la figura de autoridad). Cuando la emoción sentida sea hacia ti mismo, realiza los pasos 1, 2, 4 y 7.
Date el tiempo necesario para realizar el proceso del perdón. En cada etapa puede pasar un día o un año. Lo importante es que tu deseo de lograrlo sea sincero. Cuando la herida es grande y profunda o el ego se resiste, puede tomar más tiempo. Si la etapa seis del proceso del perdón te resulta difícil, debes saber que es el ego el que se resiste.
Cuando piensas: “¿Por qué ir a pedirle perdón por estar resentido con él cuando fue él quien me ofendió? ¡Tengo toda la razón del mundo para estar resentido!", es tu ego quien habla. El deseo más grande de tu corazón es hacer la paz y sentir compasión por el otro. No te preocupes por la reacción del otro cuando vayas a pedirle perdón.
Respeta su reacción y la tuya. Nadie en el mundo puede saber lo que va a suceder. Si al otro le cuesta trabajo recibir tu petición de perdón, es que él mismo no puede perdonarse. Aunque tú lo hayas perdonado, no puedes hacerlo por él. Deberá lograrlo por sí mismo. No eres responsable de su reacción, sólo de la tuya. Por otro lado, el hecho de perdonarte a ti mismo es un hermoso ejemplo para ayudar al otro a que también lo consiga.Recuerda que el hecho de perdonar a alguien no significa que estés de acuerdo con la ofensa, sino que estás en vías de decir que, con los ojos del corazón, has sido capaz de ver más allá de la ofensa, de ver lo que pasaba en el interior de la persona. Gracias a este perdón podrás concederte más fácilmente el derecho de ser tú mismo, con tus sentimientos humanos.
Libro: "Obedece a tu cuerpo ¡ÁMATE!". Lise Bourbeau.